Chúpense los dedos aficionados al futbol. Llegan los octavos de final de la Champions. Luego de aburrirnos con comida chatarra como el rayas vs Toluca, ahora nos sirven un platillo gourmet. Haga usted de cuenta que la final del futbol mexicano fue una bolsa de papas sabritas con una soda de naranja al tiempo y ahora nos servirán unos caracoles escargot del Maxims con el mejor Burdeos de la Cosecha. Chúpense los dedos. Ahí les van los pronósticos de Eterno Retorno.

Real Madrid vs Arsenal

Arsenal me parece lo más parecido a Ricardo Corazón de León y los Platagenet. Dice que es un símbolo inglés, se ostenta como rey de Inglaterra, pero su lengua es el francés. Arsenal es una selección de Francia exiliada a Londres. Real Madrid una pasarela de super top models que atraen reflectores pero tienen alergia a los trofeos. Habrá goles. Sentimentalmente estoy con Arsenal pero los merengues sanarán sus heridas en este juego y los cañoneros pagarán platos rotos. Ganará Real Madrid.


Bayer Munich vs Milán

¿La cerveza bávara podrá ahogar a los niños consentidos de Silvio Belusconi? Este es un señor juegazo. Al Milán a veces casi se le olvida que es italiano y hasta se permite jugar ofensivo, algo que está prohibido en la península. Y Bayer le pone mucha dosis latina a la tozudez germánica. La lógica dice que en eliminatorias siempre le apuestes al más frío y el más frío es siempre itálico. Sin embargo, en esta ocasión creo que la roja locomotora bávara pasará, no sin trabajo, sobre la camiseta rojinegra. Ganará Bayer.


PSV Eindhoven vs Olimpique Lyon

Este par de equipos protagonizaron el juego más parejo de la pasada edición de la Champions, al grado que tuvieron que definirlo en penales luego de 210 minutos de empate. La diferencia es que ahora se enfrentan en octavos de final y en aquella ocasión eran cuartos. El Lyon es una suerte de selección africano- amazónica extraditada a Francia (es más francés el Arsenal de Inglaterra que el Lyon de Francia). Los de Olimpique practican el futbol más alegre de Europa y ser pentacampeón de Francia no son papas francesas. El PSV es exacto, mecánico y cumplidor como un aparato Philips. No tengo duda. Se consumará la venganza. Gana Lyon.


Benfica vs Liverpool

Con el campeón hasta que muera señoras y señores Además, los Reds nunca caminan solos. Un par de reyes de copas estos dos equipos. Los grandes levantadoras de orejonas de Inglaterra y Portugal. Las Águilas de Lisboa tendrán un subidón anímico si concretan la hazaña, pero no creo que salgan vivos de Anfield Road, si bien en el Estadio de la Luz pueden hacer ver su suerte a los beatlescos. No tengo duda. Con el campeón hasta que muera. Gana Liverpool.

Chelsea vs Barcelona

Discúlpense y retírense señoras y señores. Cualquier cosa que podamos decir está de más. Simple y sencillamente los dos mejores equipos europeos del momento ¿europeos? Los dos clubes que mejor futbol juegan en todo este pinche planeta se verán las caras y también el corazón. La final de finales no llega con cuatro meses de adelanto. Igualito que hace un año, en octavos de final, pero si en la pasada edición fue de antología por el nivel en que llegaban, ahora será de ensueño, de letras de oro. Que injusticia que uno de los dos quede fuera. Incrédulos e intelectuales ¿Quieren comprobar que el futbol es una de las cosas por las que la vida vale la pena ser vivida una y mil veces? Pues no se pierdan el Chelsea vs Barcelona. ¿A quién le voy? Sentimentalmente a Barcelona. ¿Quién va a ganar? El que gane sin duda estará en la final en mayo y tiene 70% de probabilidades de ser el campeón de Europa. La venganza se consumará. Gana Barcelona


Rangers vs Villarreal

El duelo de los patitos feos. Los rancheros protestantes de Glasgow contra el submarino amarillo. Un gigantón de Escocia contra un chiquitín de España que juega a ser grande y que para el caso llegan con un nivel similar. Los chingomil pinchosientos títulos de Rangers en Escocia y los 0 títulos de Villarrreal en España no influirán en lo más mínimo. En Escocia se escuchará el Yellow Submarine. Los pollitos amarillos sacarán jugo de la creatividad de Riquelme y Forlán y prolongarán su sueño hasta que alguien los despierte con un tinazo de agua fría en cuartos de final. Gana Villarreal.

Werder Bremen vs Juventus

La Vieja Señora se aburre de ganar títulos y su afición, tan fría como los Alpes, los banqueros y los chocolates congelados, parece más una cofradía de suizos aburridos que unos pasionales tiffossi italianos. Juve juega bien, pero aburre. Werder Bremen tiene sueños de grandeza y es capaz de dar buenos sustos con su ofensiva verticalidad. No hay para dónde hacerse. La Vieja Señora demostrará que más sabe por vieja que por señora. Gana Juventus.


Ajax Amsterdam vs Inter Milán

Ni cenizas de aquel Ajax del 95. Ni que decir del 74. Ajax vive temporada de vacas flacas en Holanda. En cambio, Inter con Adriano quiere soñar con darle un susto al scudetto, aunque tampoco se siente pato feo en la orejona. Fuerzas de flaqueza tendrá que sacar un caído Ajax para poder pesar esta etapa y sacar agua del pozo en San Siro. Acá tampoco hay para dónde hacerse. Gana Inter.



Sobre el grupo de México en el Mundial

Varias veces me han preguntado qué pienso del grupo que le tocó a México en el Mundial Alemania 2006. Les diré que me he dado a la tarea de guardar esas portadas de las secciones deportivas que con rimbombante optimismo celebran como una bendición de los dioses el facilito grupo que le tocó a México y proclaman desde ahora la calificación a octavos de final. Bendecidos por el Cielo tituló un diario deportivo su nota sobre el grupo de los tricolores. Pero a ver, siéntense a pensar un poquito ¿Qué creen que cabeceó la prensa deportiva en Irán, en Angola y con más razón en Portugal? Pues que ellos también se sienten bendecidos por el cielo. O qué ¿A poco creen que están muertos de pavor y se sienten desahuciados por tener que enfrentar al poderoso gigantón de Concacaf? Por supuesto que Angola, Irán y Portugal se sienten mucho más felices de tener que jugar contra México que contra Brasil o Alemania o Argentina. Previo al mundial de Argentina 78 José Antonio Roca ya presupuestaba como triunfo seguro a Túnez y nos rompieron el hocico bien y bonito al son de 3-1 concretando el primer triunfo africano en la historia de los mundiales.
Ojo con Angola. No crean que un gigantón como Nigeria fue descalificado de casualidad. Sí, es un debutante, pero Senegal también era debutante en 2002 y se desgració a Francia. Además, les recuerdo que Eusebio, la Pantera Negra goleadora del 66 era nativo de Mozambique, una colonia portuguesa. Algo han de comer los lusos en África. Irán me parece el más débil en teoría. Su caótica situación política puede hacer mella en el equipo (si es que para entonces Bush no ha invadido el país). El futbol árabe es tozudo, luchón, pero carente de creatividad. Lo máximo que ha hecho Irán es despachar a Estados Unidos en 98 más por afanes patrióticos que futboleros. Portugal, obvia decirlo, es el hueso en apariencia más duro de roer. No se crean los cuentos de la decadencia del futbol luso. Portugal no es sólo Figo. Acuérdense de Cristiano Ronaldo y de Maniche. De cualquier manera, si pasamos allá en Octavos nos aguardará Holanda, Argentina o Serbia y créanme que ahí sí mi patrioterismo futbolero no llega a tanto como para darles esperanzas.

Carros fuck off

¿Cuál es el factor de estrés número uno de mi existencia? Fácil: Todo lo que tenga que ver con los carros. Odio los pinches carros. Es la perfecta definición de un mal necesario, desgraciadamente muy necesario, pero es mal al fín, una perra cruz pesada esto de los automóviles. De entrada, nunca me ha generado placer el acto de manejar. Mucho menos en una ciudad como Tijuana donde hasta el más honorable de sus ciudadanos (si es que el término honorable puede usarse en esta urbe) reprueba con un 0 en educación vial. Gente que saca media trompa en las salidas de la vía rápida, que interpreta una señal de direccional como una orden para acelerar y no dejarte pasar, que dan vuelta en tercera fila, que te cierran compulsivamente, que aún no descifran el código secreto para cruzar glorietas y que se transforman en taxistas sin haber agarrado nunca antes un carro en sus vidas. Una ciudad donde más de la mitad de los carros son chuecos, chocolates o de plano sin placas, conducidos por sinaloenses embrutecidos por los narcocorridos que revientan en sus bocinas, mientras exhiben sin pudor sus caguamas Tecate (si por lo menos bebieran Guiness o Samuel Adams) Todo ello sobre un campo minado por baches asesinos que amenazan con hacer pedazos la suspensión de tu vehículo. Por si fuera poco, a donde vayas estarás condenado a bajarte del carro con el culo en la mano, pues con una estadística de mil 500 robos de vehículos al mes, tienes graves riesgos de que el tuyo sea el próximo.

Pese a todo, en esta ciudad el código de valores, sueños y amores de todo habitante hace del carro una parte importantísima de la existencia. Basta ver la publicidad de Canal 12: Puros lotes de autos usados, remates en Chula Vista, modelos seminuevos a precios de regalo. El éxito, el fracaso, el amor propio, la personalidad se miden a partir de cuatro ruedas. El tijuanense no existe ni ontológica ni físicamente sin su pinche carro. En cambio yo a los carros los desprecio. No checo en esta ciudad. Ya lo he dicho: Son un mal necesario, nunca un placer. La única cosa parecida a lo gustoso cuando voy al volante, es el placentero relax de manejar por la carretera escénica rumbo a Ensenada con un muy buen disquito de heavy metal en tus bocinas, pero en ese caso el hedonismo tiene que ver con la contemplación del Pacífico y el deleite de la musiquita. Fuera de eso, manejar siempre me ha parecido una tortura. En lo personal prefiero caminar y si la distancia de plano es muy larga, prefiero moverme en metro. Pero da la casualidad de que en Tijuana no hay metro y el sistema de transporte es menos que mierda. No conforme con ello, habito en medio de una carretera federal en donde no puedes tomar transporte público a muchos kilómetros de distancia. Al Este de mi casa está el monte, al Oeste el Océano Pacífico, al Norte la carretera y al Sur la carretera. En ni uno de los cuatro puntos cardinales puedo tomar un mísero camión y me gustaría tener el tiempo para caminar los cinco kilómetros que me separan de Rosarito o los 22 que me separan de Tijuana. Pero eso no es todo. Esperen lo que narraré a continuación:

El origen de todos mis males actuales

Me da mucha pena confesarlo, pues me duele admitir que yo, al igual que dos millones de tijuanenses, voy a San Diego en las fechas pre navideñas, pero bueno, ni modo, ya confesé: Hace exactamente dos semanas tuvimos un percance en la línea que acarreó consigo uno de los momentos más bochornosos y estresantes de mi existencia entera.
Y es que cruzar un domingo al medio día a San Diego, cuando faltan dos semanas para Navidad, puede ser una hazaña mayor que cruzar a píe el Sahara en pleno verano o cruzar nadando el Océano Antártico.
Vaya, invertir más de tres horas de tu existencia en una fila de 400 carros, puede ser algo más que una prueba de resistencia o una tortura inquisitorial. El problema es que la prueba de resistencia no sólo es para mi estado de ánimo y mi cordura, sino para el motor del carro. Justo cuando estábamos a unos metros de que el migra nos preguntara What do you bring from the fucking México, el motor de nuestra camioneta Rodeo se calentó, sacó su bandera rojinegra, se puso en huelga, dijo basta de inhumana explotación y decidió apagarse. Así, en plena línea, con todos los carros atrás y justo cuando estábamos por entrar al feudo de Bush. Uno de los migras acompañado de su malencarado pastor alemán nos gritó algo ininteligible pero que dentro de su slang de red neck interpreté como muévanse a la chingada y empujen la nave. Carolina al volante en neutral y yo desde la defensa trasera sudando la gota gorda para empujar, entramos a los Estados Unidos. What do you bring from México? Un pinche carro descompuesto. Esa fue mi respuesta. Empujando el carro entramos a Estados Unidos y empujándolo salimos minutos después, para llegar hasta los patios fiscales de la Aduana Mexicana. Ya en territorio nacional y con la ayuda de un maextrín, dos dimos a la tarea de encender de nuevo la nave y retornar a nuestro hogar viendo frustrado el sueño americano de compras navideñas.
Lo interpreté como un castigo a los afanes consumistas. Imaginé a los líderes de la Cámara de Comercio de Tijuana mofándose de nuestra desgracia al vernos obligados a comprar los regalos en Plaza Río. Contra nuestra voluntad y forzados por las circunstancias, tuvimos que apoyar al comerciante local.
Desde entonces, el carro que en 10 meses se había portado casi como un muchachito modelo, se ha dado a la tarea de hacer panchos incomprensibles. Y los mecánicos no encuentran la piedra filosofal del incomprensible e indescifrable motor de nuestra Rodeo. Y yo estoy hasta la madre de entenderme con ellos. Seguiremos informando. Si alguien conoce un buen eléctrico en Tijuana se admiten recomendaciones.



Dilemas ortegianos

Mi buen amigo Gerardo Ortega tiene mucha razón cuando se cuestiona sobre lo complicado que puede llegar a resultar abrirse de capa y cantarle un tiro a una chica.
En su blog, http://www.yadivia.blogspot.com/, el poeta nicolaíta diserta sobre este tópico. Transcribo textualmente las palabras ortegianas:

En lugar de invitarte a salir (al Vips, al Reforma, al concierto, a cenar) cualquier número de veces, y que tú te niegues todas las veces menos una ?la vez en que necesitabas no sé qué información para tu trabajo? quisiera ser capaz de decirte: después de la chamba quisiera que pasáramos una noche juntos. Y que tú no te ofendas ni pienses mal o bien de mí. Simplemente digas:
?Oh, qué chido sería, ¿qué te parece si nos vemos a las 8 en el café de siempre?


De hecho, creo que Ortega se pasó de caballeroso con lo de la noche juntos, que sigue siendo una forma políticamente correcta de llamar las cosas. Después de todo, hay muchas formas de pasar la noche con una mujer y no precisamente placenteras (trabajando hasta el amanecer en el turno nocturno de la maquila con una compañera de trabajo, por ejemplo, es pasar la noche juntos) Sin embargo entiendo muy bien las dudas de mi amigo. Vaya, si alguien le puedes ofrecer un cigarro, pedirle la hora o un aventón ¿por qué no le puedes proponer una cogida como Dios manda? Así, sencillito, sin broncas. Vaya, no es obligación. Siempre existe la posibilidad de decir sí o no. Todo fuera como eso, aunque en Estados Unidos te puedan refundir en el bote por sólo insinuarlo. Acoso sexual. Proposición indecorosa le llaman. Sin embargo, si no encuentras la forma adecuada para hacer llegar tu propuesta y que ésta tenga éxito, siempre es recomendable recurrir a Camilo Sesto con aquella rolita que dice así: Yo necesito saber, si quieres ser mi amante. Tan, tan. Hagan la prueba.


Sostengo lo dicho sobre U2

La gente me dice que no los he escuchado, ni los he comprendido y que mi oído de metalero me ha dañado el tímpano, pero aún así no pienso recapacitar ni suavizar mis críticas y seguiré afirmando que U2 es un grupo inflado, sobrevalorado, colaboracionista e hipócrita cuya música sirve para deleitar los oídos de fresoides que quieren jugar a ser pacifistas.
Admito que muchas bandas de metal gringo apoyan abiertamente a Bush y su guerra en Irak. WASP, Iced Earth, Manowar son abiertamente imperialistas y pro bélicos. No comparto sus opiniones, pero bueno, allá ellos con sus convicciones, pero por lo menos me parecen más honestos por manifestar de frente y sin tapujos sus ideas nacionalistas y no ser un colaboracionista hipócrita como Bono que navega con bandera de pacifista mientras apoya a Bush. The hands than build America. Hazme el favor. Vete a rechingar a tu madre U2. Tal vez si me regalaran un boleto y no hubiera partidos de futbol ese día ni tuviera nada mejor que hacer, accedería a ir a aburrirme a un concierto de ellos.