Papel y pluma
Hoy recibí una Carta en serio. Una carta como no había recibido en todo el Siglo XXI. Una carta... ¡¡¡¡En Papel y Pluma¡¡¡¡ ¿lo imaginan ustedes? Una auténtica pieza de museo en estos tiempos. ¿A quién se le puede ocurrir este gran detalle? Sólo a mi buen amigo Gerardo Ortega http://www.yadivia.blogspot.com/. Durante años fui un fanático de escribir cartas con pluma y papel. Cuando vivía en México les escribía a mi gente de Monterrey y cuando vivía en Monterrey les escribía a los chilangos. Ahora que vivo en Tijuana no le escribo a nadie y de vez en cuando me acuerdo de desparramar algo en esta cuna de porquería. Aún en plena era de internet, en 1998, sostuve una relación epistolar de pluma y papel con Carolina. Creo que las últimas cartas en papel que recibí y mandé se remontan a ese año. Fin del Siglo XX. Bienvenido el Becerro de Oro Cibernético.
Una carta sencillita la de Ortega, tres párrafos para felicitarme por mi cumpleaños, pero en papel y pluma parece mil veces más real que en la pantalla de una computadora.
Ortega es un Natural Born Poet. De Lunes a Diciembre, ya lo he dicho, es de los mejores poemarios que se han escrito al píe del Cerro de la Silla. Luego entonces, una carta de su puño y letra es algo que debe conservarse.
TIGRE
¿Por qué carajos soy Tigre? ¿Por qué chingados me levanto y me acuesto con esa camiseta amarilla puesta? Las típicas preguntas que surgen tras las derrotas. ¿Qué significa apoyar un equipo? ¿A qué fuerza arcana debo esa fidelidad ciega que no le he tenido ni a Dios? He sido católico, ateo y politeísta, le he dado mi voto al PAN al PRI y al PRD en diferentes elecciones, disfruto lo mismo una grasosa chistorra española que un yogur light, lo mismo uso botas vaqueras que huaraches, pero en futbol no conozco la promiscuidad. He sido Tigre, Soy Tigre, Seré Tigre. Detesto a su directiva, aborrezco a su director técnico, considero que la derrota con Guadalajara es más que merecida, que es el resultado lógico y coherente de lo que está mal hecho de raíz y sin embargo, con todo en contra, yo me juego a muerte por ese equipo y esa parte irracional y barrabravesca de mí grita y aún guarda una luz de esperanza. Tigre hasta la muerte, hasta el último minuto, hasta que el árbitro pite el final de mi existencia. Hay tantas chivitas carrilleras a mi alrededor, que ya me hubiera salido una buena birria. Tengo buenos amigos chivas. Ese equipo jalisquillo patrioterito que tanto aborrezco levanta pasiones. Ahí está mi compa ciruelo eléctrico Chano Carrazco, mi colega Kristián, Maese Armando Sámano a quien ya le debo un libro y una larga lista. Ni las manos puedo meter para defender mi camiseta. Con esa directiva y con ese entrenador jamás abandonaremos el limbo de la mediocridad. Cemex, sabrás vender concreto y comprar cementeras en todos los rincones del planeta, pero de futbol no sabes un carajo. ¿Les digo una cosa? Los estafaron con el Kikin. 5 millones de dólares, a millón el miserable gol ¿Y se dicen empresarios triunfadores? Aprendan a gastar el dinero y aprendan de una buena vez por todas a ver futbol. Urdiales, Luri, Zambrano, quiten sus puercas manos de mi equipo. Ustedes no quieren a Tigres, su mercenario corazón tiene rayas azules, sus gastos millonarios insultan la inteligencia. En serio, denme chance de entrar de directivo, les juro que cobro el 10% de lo que ustedes cobran y les levanto el equipo gastando la mitad de lo que ustedes despilfarran en troncos. Carrillo, anda a chingar a tu madre. Tienes cara de rómpeme el hocico, eres la pedantería hecha entrenador, el aburrimiento materializado en la cancha, la cobardía, el nectar mismo conformidad futbolística. ¿Capello mexicano? Ja, ja, ja. No se si el auténtico Fabio sepa de qué manera tan vil lo están insultando por estos rumbos. Lárgate Urdiales, lárgate Carrillo. Fonseca, ten dignidad y redúcete el sueldo, vales menos que Emmanuel Cerda. Directiva de mierda, directiva usurera, petulantes centaveros que se creen con el derecho de doblar el precio de los boletos para ver una humillante derrota en liguilla. Y a pesar de ustedes, de Cemex, de Carrillo y de Urdiales, a pesar de las toneladas de cemento y dólares mal invertidos, a pesar de su petulancia y su estupidez SOY TIGRE ¿Qué le vamos a hacer? Remedio no tengo.
Reds
El penúltimo miércoles de mayo se acerca. Las orejas grandes ya brillan en Atenas. Yo nunca caminaré solo y me la juego a muerte con el Liverpool. Como mis Tigres ya estarán eliminados para entonces (pues mi fe incondicional no da para creer en un jaliscazo) me quedará el consuelo de apoyar a mis Reds. Vamos Armada Roja, vamos por otra orejona. Chelsea, nuevo rico arribista de mierda, te quedarás como el perro de las tres tortas. Ya perdiste dos y en Wembley perderás la tercera. Milán, anda a las pasarelas de moda y contempla como el Inter te humilló en la liga. La Orejona no será tuya.
Up The Hammers, Up The Irons
Las ligas europeas llegan a su fin y mis deseos futbolísticos están muy claros.
Deseo Uno: Que se salve el West Ham- Aunque en copas europeas le voy a Liverpool, mi equipo en la Premier es y será el West Ham United. Ustedes saben la razón: Es el equipo de Iron Maiden en cuyas fuerzas básicas jugó Steve Harris. Cuando entrevisté a Harris en 1998 previo a su concierto en Monterrey, llegó con su camiseta del WestHam y gran parte de la entrevista la dedicamos a hablar de futbol y se su amor por los Hammers. Desde entonces soy hincha de West Ham. Si la mejor banda del Universo le va al West Ham, luego entonces yo le voy al West Ham también. El domingo se juegan su última carta y su salvación contra Manchester United. Vamos Martillos, hay que quedarse en la Premier y celebrarlo a ritmo de The Trooper.
Deseo Dos: Que no sea campeón Real Madrid. Ojo, no estoy diciendo que sea campeón Barcelona, soy feliz con que Madrid no gane. Si es Sevilla o los azulgranas me vale madre, de hecho me gustaría más que lo ganaran los andaluces, pero ya con que no ganen los pijos de la Castellana me doy por satisfecho. ¿Por qué desprecio tanto al Real Madrid? Como ciudad me gusta más Madrid que Barcelona y me caen mucho mejor los madrileños que los engreídos catalanes con complejo de parisinos. Barcelona ni me va ni me viene, pero Real Madrid me caga la madre y no quiero que sea campeón.
Deseo Tres: Que se salve Athlethic de Bilbao. Ese equipo vasco dueño de toda la dignidad que nunca tendrán los equipos grandes de España, se está jugando la vida. está cerca de salvarse, pero el fuego le quema las patas. Sálvense vizcaínos y lo celebraré en el Chiki Jai.
Vuelvo al Gym, como se vuelve siempre al amor.
No fui a Agnostic Front, no se si iré a Rata Blanca, pero juro que iré a Dimmu Borgir.
La mejor banda de Metal Regio de la actualidad se llama Maligno. El Sabbath del Cerro de la Silla me cae. Desde los tiempos de Mortuary no escuchaba una banda regia que me pasara tanto. ¿Dónde putas madres consigo su disco? Ya me cansé del my space.
Serpientes y flechas
Gracias a mi vecino y colega Hugo Fernández, en mis manos está ya el Snakes and Arrows, nuevo disco de Rush. Este trío de Toronto está más allá del bien y del mal y la nota musical que toquen la convierten en oro. Haré la reseña para el próximo número de La Guía, pero con toda honestidad, luego de escuchar el álbum seis o siete veces, aún me siento incapaz. ¿Por dónde empezar? ¿Cómo no ser sacrílego con las deidades de Toronto? ¿A qué me suena este disco? ¿Es la continuación descafeinada de Vapor Trails? ¿Un adelanto de reflexión póstuma? Cuando tenía apenas un minuto de haber empezado a escuchar la primera canción pensé que el álbum me encantaba y que Rush es algo muy parecido a eso que los teólogos llaman Dios. Luego, con el correr de las rolas, pensé que el disco no me entraba del todo y concluí que definitivamente no sería nucna mi disco favorito de Rush. Luego volví a escucharlo y dije, pues en realidad es Rush y Rush no se juzga, pues es por definición excelente. Lo escuché una vez más y dije, no me convence y total que ya lo he escuchado tanto que no se qué carajos pensar. Esta mañana amanecí escuchando otras cosas para liberar mi mente y volver más tarde al Snakes and Arrows con otros oídos. Al amanecer, mientras corría por la carretera escénica escuchaba el M-16 de Sodom y por la Vía Rápida iba prendido con el Ride the Lightning de Metallica (cuando Metallica se daba a respetar) Llegué tempranito a la redacción, antes de las siete de la mañana cuando todavía faltaba más de una hora para que otras almas empiecen a rondar por estos rumbos. Mientras escribo escucho en my space bandas de Metal Core americano (Chimaira, Lamb of God) en lo que las paganas deidades del periodismo se deciden a traerme un poco de inspiración a la carta. La inspiración debería ser como las pizzas. Si no te llega en media hora te la dejan gratis.
Malleus Maleficarum
En mis manos y en mi buró el mismísimo Malleus Maleficarum de Kramer y Sprengler. Una editorial catalana se ha dado a la tarea de editar en coqueta presentación este código penal- teológico usado por los inquisidores de los siglos XV y XVI. Escrito en 1486 en Alsacia, este ejemplar maldito puede ser leído como una deliciosa pieza de literatura de ficción o como una muestra de los más absurdos pavores humanos. Promete el librito, promete. No se pierda Pasos de Gutenberg con las novedades editoriales de la Edad Media.
Marea
La marea sube, la marea baja, sin coherencia ni lógica alguna. Un día voy en la bici a la playa de Baja Malibú y resulta que las olas rompen en los muros de las casas. No hay un centímetro de arena disponible y hasta tienes la impresión de que el mar se comerá la carretera escénica.
Al otro día voy al mismo lugar, exactamente a la misma hora y resulta que hay harta arena seca, muchos metros de playa mojada para rodar la bici y un mar asustado que parece querer refugiarse en las Islas Coronado. ¿Es producto del calentamiento global? Lo cierto es que el pasado sábado encontré una foca muerta.
Estilos musicales pestilentes
La música pestilente inunda mi existencia. Caigo en la cuenta de lo expuesto que estoy a ser afectado a cada momento y en cada lugar por ruidos despreciables que parecen omnipresentes en esta ciudad. Que pares un taxi y el chofer vaya escuchando narcocorridos pasa y hasta acaba por ser agradable, pero hay cosas que van más allá de la tolerancia humana. Voy a al gym a sudar a mares con mi rutina cardio ¿y qué me encuentro? reagetón a todo volumen. Mierda, mierda y recontramierda. No puedes hacer ejercicio a gusto escuchando esa bazofia. Por fortuna existe mi bendito iPod, aunque he de confesar que no me gusta sudar con los audífonos puestos. Con decirles que estuve a punto de abandonar el gym por causa del reagetón.
Pero aún hay más. Ve a la librería del Cecut a la hora que sea, en la mañana, al mediodía o al atardecer, el día que se te ocurra y al entrar escucharás la música de lila downs. Tal perece que no tienen otro disco en su repertorio. Yo creo que esa pochoaxaqueña vestida de piñata, pésimo intento de copia de la Señora Chavela Vargas, le pasa una lana a Conaculta para que pongan su disco en la librería a toda hora. Ayer fui al Cecut a buscar unos libros y valiendo madre, me recibe la voz de la pinche piñatera. Mi amado iPod me salvó de la tortura y de inmediato me puse a escuchar el Black Seeds of Vengance de Nile. Y es que solo un Ultra Brutal Death Metal de semejante categoría puede salvarte de los berridos de la piñata. Señores del Cecut: He sido por años cliente distinguido de su librería, pero si últimamente he dejado de comprarles libros pueden echarle la culpa a su pinche lila downs y cuando no es ella es el pinche silvio rodríguez. El moretón para el chingazo.
Por desgracia eso no es todo. El Sanborns tiene el antídoto perfecto para que no me quede a hojear revistas. La puerca música de luis miguel, sin bandera y maná que te chutan a cada instante tiene la culpa de todo. Por eso ya no compro revistas.
Top five de estilos musicales repelentes que me hacen vomitar
-rap y hip hop: Es la repugnancia hecha sonido. No hacen falta más palabras para expresar el asco que me genera todo lo que esa subcultura representa.
-reagetón: La misma basura de arriba practicada más o menos por el mismo tipo de abortos, pero como está de moda, estás un poco más expuesto a su contaminación en todo lugar.
- pop televisa: Desde timbiriche a rbd pasando por luis miguel y desperdicios similares esa cagada es omnipresente en la vida de todo mexicano que lo mismo te bombardea en un sanborns que en el radio de toda secretaria y morra romanticoide. También maná está incluido en este género.
-lila downs, silvio rodríguez, toda la trova y la música izquierdozoide: Lo que más desprecio de estos géneros musicales propios de librerías de conaculta y lecturas de poesía, es al prototípico individuo que lo escucha: aspirante a poeta-tovador, unamita, perredista, y aficionado a los pumas.
- Ranchero chillón y balada llorona: Se acabaron los cantantes rancheros que tomaban tequila en serio y cantaban como hombres. Mis respetos para Chente Fernández y Antonio Aguilar, pero sus hijos son unos maricones de mierda léase alejandro fernández y el otro joto. En este género de música chillona incluyo a basuras como sin bandera y los otros pendejos de Mexicali. Suenan a lo mismo y apestan.
PD- Menciones honoríficas en categoría de despreciables menores le otorgo al rock regio (jumbo, panda etc) a rage against the machine, a la música alternativoide llorona tipo coldplay, a korn, limp bizkit y toda su basura de rap rock y a la inmensa mayoría de los grupos que tocan en coachella. Son basura menor, pero basura al fin.
¡¡¡¡LIVING FOR METAL MOTHER FUCKERS¡¡¡¡¡
El último ritual
Yrsa Sigurdardóttir
Suma de letras
Por Daniel Salinas Basave
Tal parece que en este mundo nuestro ya no hay quien escriba un thriller que no comience con un asesinato ritual cometido como resultado de conspiraciones milenarias.
Se acabaron los crímenes pasionales y pasó de moda el mayordomo que mataba para quedarse con una herencia millonaria. Si Agatha Christie y Georges Simenon vivieran, se tendrían que subir al tren de los brujos y los evangelios apócrifos para justificar sus crímenes y da la impresión que fuera del sueco Henning Mankell, ya no hay autores policíacos que apuesten por historias donde los procesos deductivos detectivescos sean el plato fuerte. Las modas son como los ciclones y esta moda heredada por El Código Da Vinci de Dan Brown está arrasando con la novela policíaca tradicional. Vaya usted a la librería de su preferencia y cuente cuántos libros hay que tienen como tema central enigmas de templarios, cataros, merovingios, masones, catedrales, Sabana Santa, inquisidores, Santo Grial, Judas o María Magdalena. Algún día se escribirá que en los primeros años del Siglo XXI, como consecuencia de una novela con ventas millonarias, hubo una epidemia de libros policíacos basados en enigmas ancestrales. Las modas aportan infinidad de productos prescindibles y uno que otro rescatable. Creo que El último ritual de la escritora islandesa Yrsa Sigurdardóttir (no es trabalenguas, así se llama) entra dentro de los rescatables. Hay originalidad dentro de la moda y un estilo propio que sin salir de los terrenos de lo comercial, aporta personajes poco convencionales.
Por fortuna el escenario no es el típico de la moda Da Vinci llámese Louvre de París, catedrales europeas, Egipto o Jerusalén, sino la helada Reikiavik Islandia, concretamente la Facultad de Historia de su Universidad Nacional. En una de las aulas de dicha casa de estudios aparece el cuerpo de Harald, un excéntrico estudiante alemán que dirigía una sociedad llamada Malleus Maleficarum dedicada al estudio de la quema de brujas en el Siglo XVI. Al cuerpo de Harald le han sacado los ojos y le han dibujado extraños símbolos en la piel con un cuchillo. La policía islandesa atrapa a traficante de poca monta quien es acusado del asesinato, pero la familia de Harald duda de su culpabilidad y decide investigar por su lado. Para ello envían a Islandia a Matthew, su empleado de confianza y contratarán a Zoura, una abogada islandesa. Zoura es el personaje principal del libro y debo aclarar que esta es la forma en que se pronuncia su nombre, mismo que me es imposible escribir dado que mi teclado no posee los caracteres del alfabeto islandés. Nuestra improvisada detective es un personaje poco convencional, aunque la autora no se resiste a incluir una moderada y ordinaria dosis romántica a su historia. Lo demás son referencias al Malleus Maleficarum, (el martillo de las brujas del dominico Kramer escrito en el Siglo XV), la magia negra, asfixiofilia, piercing extremo y otras prácticas a las que Harald era adicto. Temas e imágenes rudas sin duda y sin embargo por la forma light en que son tratados, la novela acaba por parecerme apta para adolescentes. Aunque los nombres de los personajes sean complicados y la temática oscura, El último ritual es un thriller complaciente, que no exige ni demanda demasiado a las neuronas del lector. Vaya, un típico ritual de lectura comercial y no creo que sea el último.
Hoy recibí una Carta en serio. Una carta como no había recibido en todo el Siglo XXI. Una carta... ¡¡¡¡En Papel y Pluma¡¡¡¡ ¿lo imaginan ustedes? Una auténtica pieza de museo en estos tiempos. ¿A quién se le puede ocurrir este gran detalle? Sólo a mi buen amigo Gerardo Ortega http://www.yadivia.blogspot.com/. Durante años fui un fanático de escribir cartas con pluma y papel. Cuando vivía en México les escribía a mi gente de Monterrey y cuando vivía en Monterrey les escribía a los chilangos. Ahora que vivo en Tijuana no le escribo a nadie y de vez en cuando me acuerdo de desparramar algo en esta cuna de porquería. Aún en plena era de internet, en 1998, sostuve una relación epistolar de pluma y papel con Carolina. Creo que las últimas cartas en papel que recibí y mandé se remontan a ese año. Fin del Siglo XX. Bienvenido el Becerro de Oro Cibernético.
Una carta sencillita la de Ortega, tres párrafos para felicitarme por mi cumpleaños, pero en papel y pluma parece mil veces más real que en la pantalla de una computadora.
Ortega es un Natural Born Poet. De Lunes a Diciembre, ya lo he dicho, es de los mejores poemarios que se han escrito al píe del Cerro de la Silla. Luego entonces, una carta de su puño y letra es algo que debe conservarse.
TIGRE
¿Por qué carajos soy Tigre? ¿Por qué chingados me levanto y me acuesto con esa camiseta amarilla puesta? Las típicas preguntas que surgen tras las derrotas. ¿Qué significa apoyar un equipo? ¿A qué fuerza arcana debo esa fidelidad ciega que no le he tenido ni a Dios? He sido católico, ateo y politeísta, le he dado mi voto al PAN al PRI y al PRD en diferentes elecciones, disfruto lo mismo una grasosa chistorra española que un yogur light, lo mismo uso botas vaqueras que huaraches, pero en futbol no conozco la promiscuidad. He sido Tigre, Soy Tigre, Seré Tigre. Detesto a su directiva, aborrezco a su director técnico, considero que la derrota con Guadalajara es más que merecida, que es el resultado lógico y coherente de lo que está mal hecho de raíz y sin embargo, con todo en contra, yo me juego a muerte por ese equipo y esa parte irracional y barrabravesca de mí grita y aún guarda una luz de esperanza. Tigre hasta la muerte, hasta el último minuto, hasta que el árbitro pite el final de mi existencia. Hay tantas chivitas carrilleras a mi alrededor, que ya me hubiera salido una buena birria. Tengo buenos amigos chivas. Ese equipo jalisquillo patrioterito que tanto aborrezco levanta pasiones. Ahí está mi compa ciruelo eléctrico Chano Carrazco, mi colega Kristián, Maese Armando Sámano a quien ya le debo un libro y una larga lista. Ni las manos puedo meter para defender mi camiseta. Con esa directiva y con ese entrenador jamás abandonaremos el limbo de la mediocridad. Cemex, sabrás vender concreto y comprar cementeras en todos los rincones del planeta, pero de futbol no sabes un carajo. ¿Les digo una cosa? Los estafaron con el Kikin. 5 millones de dólares, a millón el miserable gol ¿Y se dicen empresarios triunfadores? Aprendan a gastar el dinero y aprendan de una buena vez por todas a ver futbol. Urdiales, Luri, Zambrano, quiten sus puercas manos de mi equipo. Ustedes no quieren a Tigres, su mercenario corazón tiene rayas azules, sus gastos millonarios insultan la inteligencia. En serio, denme chance de entrar de directivo, les juro que cobro el 10% de lo que ustedes cobran y les levanto el equipo gastando la mitad de lo que ustedes despilfarran en troncos. Carrillo, anda a chingar a tu madre. Tienes cara de rómpeme el hocico, eres la pedantería hecha entrenador, el aburrimiento materializado en la cancha, la cobardía, el nectar mismo conformidad futbolística. ¿Capello mexicano? Ja, ja, ja. No se si el auténtico Fabio sepa de qué manera tan vil lo están insultando por estos rumbos. Lárgate Urdiales, lárgate Carrillo. Fonseca, ten dignidad y redúcete el sueldo, vales menos que Emmanuel Cerda. Directiva de mierda, directiva usurera, petulantes centaveros que se creen con el derecho de doblar el precio de los boletos para ver una humillante derrota en liguilla. Y a pesar de ustedes, de Cemex, de Carrillo y de Urdiales, a pesar de las toneladas de cemento y dólares mal invertidos, a pesar de su petulancia y su estupidez SOY TIGRE ¿Qué le vamos a hacer? Remedio no tengo.
Reds
El penúltimo miércoles de mayo se acerca. Las orejas grandes ya brillan en Atenas. Yo nunca caminaré solo y me la juego a muerte con el Liverpool. Como mis Tigres ya estarán eliminados para entonces (pues mi fe incondicional no da para creer en un jaliscazo) me quedará el consuelo de apoyar a mis Reds. Vamos Armada Roja, vamos por otra orejona. Chelsea, nuevo rico arribista de mierda, te quedarás como el perro de las tres tortas. Ya perdiste dos y en Wembley perderás la tercera. Milán, anda a las pasarelas de moda y contempla como el Inter te humilló en la liga. La Orejona no será tuya.
Up The Hammers, Up The Irons
Las ligas europeas llegan a su fin y mis deseos futbolísticos están muy claros.
Deseo Uno: Que se salve el West Ham- Aunque en copas europeas le voy a Liverpool, mi equipo en la Premier es y será el West Ham United. Ustedes saben la razón: Es el equipo de Iron Maiden en cuyas fuerzas básicas jugó Steve Harris. Cuando entrevisté a Harris en 1998 previo a su concierto en Monterrey, llegó con su camiseta del WestHam y gran parte de la entrevista la dedicamos a hablar de futbol y se su amor por los Hammers. Desde entonces soy hincha de West Ham. Si la mejor banda del Universo le va al West Ham, luego entonces yo le voy al West Ham también. El domingo se juegan su última carta y su salvación contra Manchester United. Vamos Martillos, hay que quedarse en la Premier y celebrarlo a ritmo de The Trooper.
Deseo Dos: Que no sea campeón Real Madrid. Ojo, no estoy diciendo que sea campeón Barcelona, soy feliz con que Madrid no gane. Si es Sevilla o los azulgranas me vale madre, de hecho me gustaría más que lo ganaran los andaluces, pero ya con que no ganen los pijos de la Castellana me doy por satisfecho. ¿Por qué desprecio tanto al Real Madrid? Como ciudad me gusta más Madrid que Barcelona y me caen mucho mejor los madrileños que los engreídos catalanes con complejo de parisinos. Barcelona ni me va ni me viene, pero Real Madrid me caga la madre y no quiero que sea campeón.
Deseo Tres: Que se salve Athlethic de Bilbao. Ese equipo vasco dueño de toda la dignidad que nunca tendrán los equipos grandes de España, se está jugando la vida. está cerca de salvarse, pero el fuego le quema las patas. Sálvense vizcaínos y lo celebraré en el Chiki Jai.
Vuelvo al Gym, como se vuelve siempre al amor.
No fui a Agnostic Front, no se si iré a Rata Blanca, pero juro que iré a Dimmu Borgir.
La mejor banda de Metal Regio de la actualidad se llama Maligno. El Sabbath del Cerro de la Silla me cae. Desde los tiempos de Mortuary no escuchaba una banda regia que me pasara tanto. ¿Dónde putas madres consigo su disco? Ya me cansé del my space.
Serpientes y flechas
Gracias a mi vecino y colega Hugo Fernández, en mis manos está ya el Snakes and Arrows, nuevo disco de Rush. Este trío de Toronto está más allá del bien y del mal y la nota musical que toquen la convierten en oro. Haré la reseña para el próximo número de La Guía, pero con toda honestidad, luego de escuchar el álbum seis o siete veces, aún me siento incapaz. ¿Por dónde empezar? ¿Cómo no ser sacrílego con las deidades de Toronto? ¿A qué me suena este disco? ¿Es la continuación descafeinada de Vapor Trails? ¿Un adelanto de reflexión póstuma? Cuando tenía apenas un minuto de haber empezado a escuchar la primera canción pensé que el álbum me encantaba y que Rush es algo muy parecido a eso que los teólogos llaman Dios. Luego, con el correr de las rolas, pensé que el disco no me entraba del todo y concluí que definitivamente no sería nucna mi disco favorito de Rush. Luego volví a escucharlo y dije, pues en realidad es Rush y Rush no se juzga, pues es por definición excelente. Lo escuché una vez más y dije, no me convence y total que ya lo he escuchado tanto que no se qué carajos pensar. Esta mañana amanecí escuchando otras cosas para liberar mi mente y volver más tarde al Snakes and Arrows con otros oídos. Al amanecer, mientras corría por la carretera escénica escuchaba el M-16 de Sodom y por la Vía Rápida iba prendido con el Ride the Lightning de Metallica (cuando Metallica se daba a respetar) Llegué tempranito a la redacción, antes de las siete de la mañana cuando todavía faltaba más de una hora para que otras almas empiecen a rondar por estos rumbos. Mientras escribo escucho en my space bandas de Metal Core americano (Chimaira, Lamb of God) en lo que las paganas deidades del periodismo se deciden a traerme un poco de inspiración a la carta. La inspiración debería ser como las pizzas. Si no te llega en media hora te la dejan gratis.
Malleus Maleficarum
En mis manos y en mi buró el mismísimo Malleus Maleficarum de Kramer y Sprengler. Una editorial catalana se ha dado a la tarea de editar en coqueta presentación este código penal- teológico usado por los inquisidores de los siglos XV y XVI. Escrito en 1486 en Alsacia, este ejemplar maldito puede ser leído como una deliciosa pieza de literatura de ficción o como una muestra de los más absurdos pavores humanos. Promete el librito, promete. No se pierda Pasos de Gutenberg con las novedades editoriales de la Edad Media.
Marea
La marea sube, la marea baja, sin coherencia ni lógica alguna. Un día voy en la bici a la playa de Baja Malibú y resulta que las olas rompen en los muros de las casas. No hay un centímetro de arena disponible y hasta tienes la impresión de que el mar se comerá la carretera escénica.
Al otro día voy al mismo lugar, exactamente a la misma hora y resulta que hay harta arena seca, muchos metros de playa mojada para rodar la bici y un mar asustado que parece querer refugiarse en las Islas Coronado. ¿Es producto del calentamiento global? Lo cierto es que el pasado sábado encontré una foca muerta.
Estilos musicales pestilentes
La música pestilente inunda mi existencia. Caigo en la cuenta de lo expuesto que estoy a ser afectado a cada momento y en cada lugar por ruidos despreciables que parecen omnipresentes en esta ciudad. Que pares un taxi y el chofer vaya escuchando narcocorridos pasa y hasta acaba por ser agradable, pero hay cosas que van más allá de la tolerancia humana. Voy a al gym a sudar a mares con mi rutina cardio ¿y qué me encuentro? reagetón a todo volumen. Mierda, mierda y recontramierda. No puedes hacer ejercicio a gusto escuchando esa bazofia. Por fortuna existe mi bendito iPod, aunque he de confesar que no me gusta sudar con los audífonos puestos. Con decirles que estuve a punto de abandonar el gym por causa del reagetón.
Pero aún hay más. Ve a la librería del Cecut a la hora que sea, en la mañana, al mediodía o al atardecer, el día que se te ocurra y al entrar escucharás la música de lila downs. Tal perece que no tienen otro disco en su repertorio. Yo creo que esa pochoaxaqueña vestida de piñata, pésimo intento de copia de la Señora Chavela Vargas, le pasa una lana a Conaculta para que pongan su disco en la librería a toda hora. Ayer fui al Cecut a buscar unos libros y valiendo madre, me recibe la voz de la pinche piñatera. Mi amado iPod me salvó de la tortura y de inmediato me puse a escuchar el Black Seeds of Vengance de Nile. Y es que solo un Ultra Brutal Death Metal de semejante categoría puede salvarte de los berridos de la piñata. Señores del Cecut: He sido por años cliente distinguido de su librería, pero si últimamente he dejado de comprarles libros pueden echarle la culpa a su pinche lila downs y cuando no es ella es el pinche silvio rodríguez. El moretón para el chingazo.
Por desgracia eso no es todo. El Sanborns tiene el antídoto perfecto para que no me quede a hojear revistas. La puerca música de luis miguel, sin bandera y maná que te chutan a cada instante tiene la culpa de todo. Por eso ya no compro revistas.
Top five de estilos musicales repelentes que me hacen vomitar
-rap y hip hop: Es la repugnancia hecha sonido. No hacen falta más palabras para expresar el asco que me genera todo lo que esa subcultura representa.
-reagetón: La misma basura de arriba practicada más o menos por el mismo tipo de abortos, pero como está de moda, estás un poco más expuesto a su contaminación en todo lugar.
- pop televisa: Desde timbiriche a rbd pasando por luis miguel y desperdicios similares esa cagada es omnipresente en la vida de todo mexicano que lo mismo te bombardea en un sanborns que en el radio de toda secretaria y morra romanticoide. También maná está incluido en este género.
-lila downs, silvio rodríguez, toda la trova y la música izquierdozoide: Lo que más desprecio de estos géneros musicales propios de librerías de conaculta y lecturas de poesía, es al prototípico individuo que lo escucha: aspirante a poeta-tovador, unamita, perredista, y aficionado a los pumas.
- Ranchero chillón y balada llorona: Se acabaron los cantantes rancheros que tomaban tequila en serio y cantaban como hombres. Mis respetos para Chente Fernández y Antonio Aguilar, pero sus hijos son unos maricones de mierda léase alejandro fernández y el otro joto. En este género de música chillona incluyo a basuras como sin bandera y los otros pendejos de Mexicali. Suenan a lo mismo y apestan.
PD- Menciones honoríficas en categoría de despreciables menores le otorgo al rock regio (jumbo, panda etc) a rage against the machine, a la música alternativoide llorona tipo coldplay, a korn, limp bizkit y toda su basura de rap rock y a la inmensa mayoría de los grupos que tocan en coachella. Son basura menor, pero basura al fin.
¡¡¡¡LIVING FOR METAL MOTHER FUCKERS¡¡¡¡¡
El último ritual
Yrsa Sigurdardóttir
Suma de letras
Por Daniel Salinas Basave
Tal parece que en este mundo nuestro ya no hay quien escriba un thriller que no comience con un asesinato ritual cometido como resultado de conspiraciones milenarias.
Se acabaron los crímenes pasionales y pasó de moda el mayordomo que mataba para quedarse con una herencia millonaria. Si Agatha Christie y Georges Simenon vivieran, se tendrían que subir al tren de los brujos y los evangelios apócrifos para justificar sus crímenes y da la impresión que fuera del sueco Henning Mankell, ya no hay autores policíacos que apuesten por historias donde los procesos deductivos detectivescos sean el plato fuerte. Las modas son como los ciclones y esta moda heredada por El Código Da Vinci de Dan Brown está arrasando con la novela policíaca tradicional. Vaya usted a la librería de su preferencia y cuente cuántos libros hay que tienen como tema central enigmas de templarios, cataros, merovingios, masones, catedrales, Sabana Santa, inquisidores, Santo Grial, Judas o María Magdalena. Algún día se escribirá que en los primeros años del Siglo XXI, como consecuencia de una novela con ventas millonarias, hubo una epidemia de libros policíacos basados en enigmas ancestrales. Las modas aportan infinidad de productos prescindibles y uno que otro rescatable. Creo que El último ritual de la escritora islandesa Yrsa Sigurdardóttir (no es trabalenguas, así se llama) entra dentro de los rescatables. Hay originalidad dentro de la moda y un estilo propio que sin salir de los terrenos de lo comercial, aporta personajes poco convencionales.
Por fortuna el escenario no es el típico de la moda Da Vinci llámese Louvre de París, catedrales europeas, Egipto o Jerusalén, sino la helada Reikiavik Islandia, concretamente la Facultad de Historia de su Universidad Nacional. En una de las aulas de dicha casa de estudios aparece el cuerpo de Harald, un excéntrico estudiante alemán que dirigía una sociedad llamada Malleus Maleficarum dedicada al estudio de la quema de brujas en el Siglo XVI. Al cuerpo de Harald le han sacado los ojos y le han dibujado extraños símbolos en la piel con un cuchillo. La policía islandesa atrapa a traficante de poca monta quien es acusado del asesinato, pero la familia de Harald duda de su culpabilidad y decide investigar por su lado. Para ello envían a Islandia a Matthew, su empleado de confianza y contratarán a Zoura, una abogada islandesa. Zoura es el personaje principal del libro y debo aclarar que esta es la forma en que se pronuncia su nombre, mismo que me es imposible escribir dado que mi teclado no posee los caracteres del alfabeto islandés. Nuestra improvisada detective es un personaje poco convencional, aunque la autora no se resiste a incluir una moderada y ordinaria dosis romántica a su historia. Lo demás son referencias al Malleus Maleficarum, (el martillo de las brujas del dominico Kramer escrito en el Siglo XV), la magia negra, asfixiofilia, piercing extremo y otras prácticas a las que Harald era adicto. Temas e imágenes rudas sin duda y sin embargo por la forma light en que son tratados, la novela acaba por parecerme apta para adolescentes. Aunque los nombres de los personajes sean complicados y la temática oscura, El último ritual es un thriller complaciente, que no exige ni demanda demasiado a las neuronas del lector. Vaya, un típico ritual de lectura comercial y no creo que sea el último.
