Dios nos odia a todos
No pienso dedicar este día a eructar teorías, peroratas o disertaciones sobre la sodomización del ramero imperio a manos del moro.
Mi único homenaje a esas torres por cuyos escombros caminé es escuchar con pasión el God hates us all de Slayer.
Si alguien me pregunta cual es mi sound track del 9/11, les diría sin dudar que el God hates us all.
Recuerdo que en el verano de 2001 yo esperaba con ansias la llegada del nuevo disco de Slayer que prometía ser demoledor. En la Metal Maniacs, en la Terrorizer y en todas las publicaciones respetables, estaba anunciada la llegada del nuevo disco para el 11 de septiembre y yo aguardaba con ansias la llegada del ese día.
El mítico martes en que sodomizaron a los gringos, me largué inmediatamente a San Diego en busca de reacciones periodísticas interesantes. Las calles estaban desoladas. Recuerdo que me pasó por la cabeza llegar de pasada a comprar el disco a Horton Plaza, pero oh decepción, todos los comercios estaban cerrados por la alerta. Cuatro días después, el 15 de septiembre, me fui a Nezayork y fue tan apresurada mi partida, que ni siquiera me llevé walkman o cd portátil. Al cabo de una semana con síndrome de abstinencia musical, me compré un cd player portatil marca patito en una tienda de pakistanos de la Calle 14. Por la noche, en la Barnes&Noble de la Calle 5, compré el Dios nos odia a todos y fue el único disco que estuve escuchando durante las semanas que pasé en la podrida manzana. Recuerdo las madrugadas en la soledad de mi pequeño y viejo cuarto en el Herald Square Hotel escuchando a todo volumen esa profética obra maestra de muerte y brutalidad mientras los más negros presagios desfilaban por mi mente. Desde entonces me es inevitable: El 9/11 me suena a Slayer. Y es que queramos o no, Dios nos odia a todos-
Disciple- Slayer
God hates us all, God hate us all
You know its true, God hates this place
You know its true He hates this race
Homicide- suicide
Hate heals, you should try it some time
Strive for peace with acts of war
God send Death- Slayer
God send death end misery
Preach no love of ministry
Pray for sin a shattered faith
Down on your kneees
You re screaming out to die
Los pordioseros y yo
Cruzo el puente de la 20 de Noviembre y me formo en la fila para dar vuelta en la Vía Rápida. Me sale al paso un soldado de la Cruz, uno de esos tipos ridículamente vestidos con un trajecito blanco que no sabes si es de enfermero o de gritón de la Lotería Nacional y que piden dinero en la Línea. El cristiano me pide lana quesque para una buena causa. Yo, que hasta entonces estaba absorto escuchando Sepultura a todo volumen, le volteo a ver con cara de circunstancias. Automáticamente pronuncio la misma frase que respondo cada que alguien me pide dinero en nombre de Dios. –Si te quitaras esa cruz te daría dinero, es más si gritas Dios No Existe, te doy 100 pesos- El soldadito cristiano se me queda mirando y siente el deber de iniciar su misión evangelizadora. -Pero si Dios no existe ¿Entonces quién te hizo a ti?- Yo reitero mi oferta. Si gritas Dios No existe te doy 100 pesos. Si el hombre en verdad fuera un buen cristiano debería pensar que a los pobres o a los drogadictos a los que según él va destinada mi caridad (cosa que honestamente no creo) no les importa si el pronuncia o no tres palabras tan sencillitas. El hombre me mira. En su delirio mesiánico se debe sentir como Jesucristo tentando por Satanás durante su cuarentena en el desierto. En el fondo duda si debe o no pronunciar las tres palabras que le pido. Acto seguido, tomo mi libro Quema de brujas en Logroño que está en el asiento de a lado y le muestro la figura del macho cabrío de Los Aquelarres de Goya - ¿Sabes cristiano? Este es el único Dios- y al pronunciar esto beso la imagen del chivo goyesco. El semáforo se pone por fin en verde y yo piso el acelerador.
Un consejo a los pordioseros
Pordioseros del Mundo, escuchadme: Si alguna vez quieren obtener dinero de mi les voy a dar un consejo muy sabio: Jamás me pidan lana en nombre de Dios (luego entonces ya no serían por- dioseros) Nada detesto más que un drogadicto transformado al cristianismo o un individuo representando a algún ministerio. A todos les digo lo mismo. Dime que Dios no Existe y te rayas. A los testigos de Jehová que tienen la mala fortuna de tocar a mi puerta les pasa lo mismo. Me dedico a blasfemar contra su apestoso Jehová hasta que asustados se largan. A los merolicos gritones que se colocan en la esquina de Segunda y Niños Héroes me les acerco silenciosamente cuando están en medio de su estridente perorata anunciando el fin del Mundo y la llegada de la Bestia. Yo entonces me coloco cerca de su oído y pronuncio suavemente: -Dios ha muerto hijo mío- . -Satanás te desea corderito- El merolico apenas alcanza a reaccionar y se pone a pegarme de gritos cuando yo ya voy muy lejos de él.
La droga más puerca que ha creado la humanidad
Ya lo dije: Nada más deprimente que un drogadicto transformado al cristianismo. Hacen esfuerzos por dejar una droga como la heroína o el crystal usando un narcótico mucho más nocivo y pestilente llamado Cristo, una droga capaz de devastar todas tus neuronas y que en 2 mil años de miseria y adicción ha causado la muerte y la desgracia de miles de millones de seres humanos masacrados en estúpidas guerras en su nombre. Que dichosa y superior sería la humanidad si tuviera a bien decirle no a esa droga, a la que por cierto le sobran traficantes.
Blasfemo compulsivo
La gente cuestiona el que yo no respete los cultos que esa gente practica y disfrute tanto balsfemando en su cara contra sus dioses. Pero resulta que son ellos quienes no respetan mi privacidad. Ellos llegan y tocan mi puerta, ellos van y se atraviesan gritando en mi camino e interrumpiendo mi lectura cuando voy en un camión. O ¿Acaso alguna vez me he metido a una iglesia a molestarlos o interrumpirlos? Hasta donde tengo conocimiento, no existen antecedentes de que haya llegado yo a tocar a sus casas para decirles: Hijo mío, convierte tu alma al ateísmo y serás más feliz. Lee a Nietzsche, a Cioran y a Voltaire y descubre la felicidad. Dile no a cualquier culto religioso, haste cargo de tu deseo, respeta los principios generales del derecho, ama la naturaleza y encontrarás la paz. Bien harían esos fanáticos embrutecidos en adoptar en sus mentes las ideas de la Ilustración, pero ellos aman las tinieblas. Peor para ellos-A mi me gusta la luz de la razón-
Dance of Death
Bueno, finalmente ya está en mis manos o más bien dicho en mis oídos, pues sepan ustedes que en estos momentos suena en mis audífonos el fantástico Dance of Death de Iron Maiden. No lo he escuchado completo todavía aunque ya me he machacado varias veces Wildest Dreams que no acaba de hacer plena química. Rain Marker, Montsegur y No More Lies están más que rescatables. Me falta oir seis rolas todavía. Muchos coros y repeticiones, aunque el duelo de tres guitarras excelsas es verdaderamente alucinante.
El concepto de la portada y dibujos interiores es como el de un baile de máscaras al estilo Máscara de la Muerte Roja de Poe y en los alrededores de las fotos de los miembros de la banda se ven sombras o reflejos de mujeres desnudas. Pero en esencia el disco es Maiden y suena a Maiden. Luego entonces, es delicioso. Digamos que no cualquier banda puede presumir ser considerada la mejor banda del Mundo por quien esto escribe.
I, m gonna organise some changes in my life, I,m gonna exorcise the demons of my past
I,m gonna take the car and hit the open road, I, m feeling rady to just open up and go-
- Wildest dreams
- As I danced with the dead my free spirit was laughing and howling down at me below my undead body just danced the circle of Death-
- Dance of Death
Culos blancos y sangre roja
Hace un par de días escribí en este mismo espacio que los globalifóbicos no cambiarían el Mundo enseñando sus blancos culos a los medios del Mundo. Tampoco creo que lo vayan a cambiar enterrándose cuchillos en el pecho, pero mediáticamente han logrado un efecto contundente. De la foto chistosa han pasado a la foto terrible. Los culos blancos merecen foto-nota. Un mártir merece primeras planas y mal que bien los grandes sacerdotes de la Iglesia Universal de la Macroeconomía no se sentirán tan cómodos mientras arreglan el mundo en guayabera dentro de su realidad de aire acondi-cionado diciendo “pobre hombre, estaba loco”. Por fortuna, una locura roba primeras planas y las mierdozas decisiones de políticas neoliberales que tomen en su pinche OMC merecerán interiores. Que nadie diga que el coreano suicida no tenía un excelente concepto de lo que llaman manejo de medios.
...sentado en una silla, con gran trono, majestad y gravedad, y con rostro muy triste, feo y airado, en figura de hombre negro con una corona de cuernos pequeños y tres de ellos grandes como si fuesen de cabrón, los ojos encendidos y espantosos...con uñas corvas, manos de rapiña, voz ronca...
Descripción del Diablo en un aquelarre del País Vascongado en el Siglo XVII-
Lecciones de etimologías
Akerr- macho cabrío. Larre, pardo. Luego entonces la voz Aquelarre significa Prado del macho cabrío.
Otra descripción narrada en Quema de brujas en Logroño, apta para leerse antes de comer.
- En las recepciones del Diablo había que saludarlo conforme al estricto protocolo: alzándole el rabo y besando sus partes sucias y hediondas; y no digamos nada cuando había que asistir a un picnic nocturno para zamparse la casquería de un niño recién desenterrado, sus riñones, tripas e higadillos, crudos, asados o cocidos, según, siempre que estuviesen bien podridos y pestilentes, que es cuando están para chuparse los dedos-
No pienso dedicar este día a eructar teorías, peroratas o disertaciones sobre la sodomización del ramero imperio a manos del moro.
Mi único homenaje a esas torres por cuyos escombros caminé es escuchar con pasión el God hates us all de Slayer.
Si alguien me pregunta cual es mi sound track del 9/11, les diría sin dudar que el God hates us all.
Recuerdo que en el verano de 2001 yo esperaba con ansias la llegada del nuevo disco de Slayer que prometía ser demoledor. En la Metal Maniacs, en la Terrorizer y en todas las publicaciones respetables, estaba anunciada la llegada del nuevo disco para el 11 de septiembre y yo aguardaba con ansias la llegada del ese día.
El mítico martes en que sodomizaron a los gringos, me largué inmediatamente a San Diego en busca de reacciones periodísticas interesantes. Las calles estaban desoladas. Recuerdo que me pasó por la cabeza llegar de pasada a comprar el disco a Horton Plaza, pero oh decepción, todos los comercios estaban cerrados por la alerta. Cuatro días después, el 15 de septiembre, me fui a Nezayork y fue tan apresurada mi partida, que ni siquiera me llevé walkman o cd portátil. Al cabo de una semana con síndrome de abstinencia musical, me compré un cd player portatil marca patito en una tienda de pakistanos de la Calle 14. Por la noche, en la Barnes&Noble de la Calle 5, compré el Dios nos odia a todos y fue el único disco que estuve escuchando durante las semanas que pasé en la podrida manzana. Recuerdo las madrugadas en la soledad de mi pequeño y viejo cuarto en el Herald Square Hotel escuchando a todo volumen esa profética obra maestra de muerte y brutalidad mientras los más negros presagios desfilaban por mi mente. Desde entonces me es inevitable: El 9/11 me suena a Slayer. Y es que queramos o no, Dios nos odia a todos-
Disciple- Slayer
God hates us all, God hate us all
You know its true, God hates this place
You know its true He hates this race
Homicide- suicide
Hate heals, you should try it some time
Strive for peace with acts of war
God send Death- Slayer
God send death end misery
Preach no love of ministry
Pray for sin a shattered faith
Down on your kneees
You re screaming out to die
Los pordioseros y yo
Cruzo el puente de la 20 de Noviembre y me formo en la fila para dar vuelta en la Vía Rápida. Me sale al paso un soldado de la Cruz, uno de esos tipos ridículamente vestidos con un trajecito blanco que no sabes si es de enfermero o de gritón de la Lotería Nacional y que piden dinero en la Línea. El cristiano me pide lana quesque para una buena causa. Yo, que hasta entonces estaba absorto escuchando Sepultura a todo volumen, le volteo a ver con cara de circunstancias. Automáticamente pronuncio la misma frase que respondo cada que alguien me pide dinero en nombre de Dios. –Si te quitaras esa cruz te daría dinero, es más si gritas Dios No Existe, te doy 100 pesos- El soldadito cristiano se me queda mirando y siente el deber de iniciar su misión evangelizadora. -Pero si Dios no existe ¿Entonces quién te hizo a ti?- Yo reitero mi oferta. Si gritas Dios No existe te doy 100 pesos. Si el hombre en verdad fuera un buen cristiano debería pensar que a los pobres o a los drogadictos a los que según él va destinada mi caridad (cosa que honestamente no creo) no les importa si el pronuncia o no tres palabras tan sencillitas. El hombre me mira. En su delirio mesiánico se debe sentir como Jesucristo tentando por Satanás durante su cuarentena en el desierto. En el fondo duda si debe o no pronunciar las tres palabras que le pido. Acto seguido, tomo mi libro Quema de brujas en Logroño que está en el asiento de a lado y le muestro la figura del macho cabrío de Los Aquelarres de Goya - ¿Sabes cristiano? Este es el único Dios- y al pronunciar esto beso la imagen del chivo goyesco. El semáforo se pone por fin en verde y yo piso el acelerador.
Un consejo a los pordioseros
Pordioseros del Mundo, escuchadme: Si alguna vez quieren obtener dinero de mi les voy a dar un consejo muy sabio: Jamás me pidan lana en nombre de Dios (luego entonces ya no serían por- dioseros) Nada detesto más que un drogadicto transformado al cristianismo o un individuo representando a algún ministerio. A todos les digo lo mismo. Dime que Dios no Existe y te rayas. A los testigos de Jehová que tienen la mala fortuna de tocar a mi puerta les pasa lo mismo. Me dedico a blasfemar contra su apestoso Jehová hasta que asustados se largan. A los merolicos gritones que se colocan en la esquina de Segunda y Niños Héroes me les acerco silenciosamente cuando están en medio de su estridente perorata anunciando el fin del Mundo y la llegada de la Bestia. Yo entonces me coloco cerca de su oído y pronuncio suavemente: -Dios ha muerto hijo mío- . -Satanás te desea corderito- El merolico apenas alcanza a reaccionar y se pone a pegarme de gritos cuando yo ya voy muy lejos de él.
La droga más puerca que ha creado la humanidad
Ya lo dije: Nada más deprimente que un drogadicto transformado al cristianismo. Hacen esfuerzos por dejar una droga como la heroína o el crystal usando un narcótico mucho más nocivo y pestilente llamado Cristo, una droga capaz de devastar todas tus neuronas y que en 2 mil años de miseria y adicción ha causado la muerte y la desgracia de miles de millones de seres humanos masacrados en estúpidas guerras en su nombre. Que dichosa y superior sería la humanidad si tuviera a bien decirle no a esa droga, a la que por cierto le sobran traficantes.
Blasfemo compulsivo
La gente cuestiona el que yo no respete los cultos que esa gente practica y disfrute tanto balsfemando en su cara contra sus dioses. Pero resulta que son ellos quienes no respetan mi privacidad. Ellos llegan y tocan mi puerta, ellos van y se atraviesan gritando en mi camino e interrumpiendo mi lectura cuando voy en un camión. O ¿Acaso alguna vez me he metido a una iglesia a molestarlos o interrumpirlos? Hasta donde tengo conocimiento, no existen antecedentes de que haya llegado yo a tocar a sus casas para decirles: Hijo mío, convierte tu alma al ateísmo y serás más feliz. Lee a Nietzsche, a Cioran y a Voltaire y descubre la felicidad. Dile no a cualquier culto religioso, haste cargo de tu deseo, respeta los principios generales del derecho, ama la naturaleza y encontrarás la paz. Bien harían esos fanáticos embrutecidos en adoptar en sus mentes las ideas de la Ilustración, pero ellos aman las tinieblas. Peor para ellos-A mi me gusta la luz de la razón-
Dance of Death
Bueno, finalmente ya está en mis manos o más bien dicho en mis oídos, pues sepan ustedes que en estos momentos suena en mis audífonos el fantástico Dance of Death de Iron Maiden. No lo he escuchado completo todavía aunque ya me he machacado varias veces Wildest Dreams que no acaba de hacer plena química. Rain Marker, Montsegur y No More Lies están más que rescatables. Me falta oir seis rolas todavía. Muchos coros y repeticiones, aunque el duelo de tres guitarras excelsas es verdaderamente alucinante.
El concepto de la portada y dibujos interiores es como el de un baile de máscaras al estilo Máscara de la Muerte Roja de Poe y en los alrededores de las fotos de los miembros de la banda se ven sombras o reflejos de mujeres desnudas. Pero en esencia el disco es Maiden y suena a Maiden. Luego entonces, es delicioso. Digamos que no cualquier banda puede presumir ser considerada la mejor banda del Mundo por quien esto escribe.
I, m gonna organise some changes in my life, I,m gonna exorcise the demons of my past
I,m gonna take the car and hit the open road, I, m feeling rady to just open up and go-
- Wildest dreams
- As I danced with the dead my free spirit was laughing and howling down at me below my undead body just danced the circle of Death-
- Dance of Death
Culos blancos y sangre roja
Hace un par de días escribí en este mismo espacio que los globalifóbicos no cambiarían el Mundo enseñando sus blancos culos a los medios del Mundo. Tampoco creo que lo vayan a cambiar enterrándose cuchillos en el pecho, pero mediáticamente han logrado un efecto contundente. De la foto chistosa han pasado a la foto terrible. Los culos blancos merecen foto-nota. Un mártir merece primeras planas y mal que bien los grandes sacerdotes de la Iglesia Universal de la Macroeconomía no se sentirán tan cómodos mientras arreglan el mundo en guayabera dentro de su realidad de aire acondi-cionado diciendo “pobre hombre, estaba loco”. Por fortuna, una locura roba primeras planas y las mierdozas decisiones de políticas neoliberales que tomen en su pinche OMC merecerán interiores. Que nadie diga que el coreano suicida no tenía un excelente concepto de lo que llaman manejo de medios.
...sentado en una silla, con gran trono, majestad y gravedad, y con rostro muy triste, feo y airado, en figura de hombre negro con una corona de cuernos pequeños y tres de ellos grandes como si fuesen de cabrón, los ojos encendidos y espantosos...con uñas corvas, manos de rapiña, voz ronca...
Descripción del Diablo en un aquelarre del País Vascongado en el Siglo XVII-
Lecciones de etimologías
Akerr- macho cabrío. Larre, pardo. Luego entonces la voz Aquelarre significa Prado del macho cabrío.
Otra descripción narrada en Quema de brujas en Logroño, apta para leerse antes de comer.
- En las recepciones del Diablo había que saludarlo conforme al estricto protocolo: alzándole el rabo y besando sus partes sucias y hediondas; y no digamos nada cuando había que asistir a un picnic nocturno para zamparse la casquería de un niño recién desenterrado, sus riñones, tripas e higadillos, crudos, asados o cocidos, según, siempre que estuviesen bien podridos y pestilentes, que es cuando están para chuparse los dedos-
